育兒實驗紀錄

欺負別人或被欺負的狀況很常見 孩子生活中，總會遇到和別的孩子起衝突的時候。 今天分享兩件事，都和被欺負有關。 學齡前的孩子，大部分的欺負都還不到霸凌的程度，那是要長期對他人造成身體或心理的壓迫才算的。這麼小的孩子，多半是不懂事、任性或學習而來的行為。 第一件事，是小兔去公園，有一個年紀比他大很多的孩子，插隊想玩溜滑梯，然後推了已經站在溜滑梯上面正要溜的小兔一把，害他差點掉下去，自己就先擠下去溜。 當天還有孩子為了要鑽隧道，然後推和擠了同在隧道裡的小兔。 小兔很委屈的來找我，問我：「媽媽，他們都不排隊。」 第二件事，是小兔和認識的人的一個孩子一起追趕跑跳蹦時，另一個孩子撞到站在旁邊的小兔，但他宣稱是小兔撞到他，然後吐口水在小兔的臉上。 第一件事發生時，那幾個孩子的家長沒有在現場，或者也許有在同個遊樂場所，但並沒有在孩子的身邊。 因為看不到家長，我當時抓住又想去插隊的那陌生孩子的手，跟他說：「請你排隊，大家在這裡玩要互相尊重，守規矩才會都玩得開心。」那孩子有點不以為然的看了我一眼，就繼續去玩他的，不過他暫時沒有再繼續推別的孩子。 小兔跟我說：「媽媽，他用到我了，他沒有跟我說對不起。而且他也沒有守規矩。」 我只能蹲下來，拉著小兔的手跟他說：「總是會有不守規矩的小孩，我們沒辦法強迫別人跟我們道歉，媽媽已經有過去跟他說了，等一下離那個孩子遠一點，自己小心。」 小兔看起來還是很委屈：「為什麼他不用跟我說對不起？」 第二件事發生後，那個吐口水的孩子馬上就跑開了。因為認識他的家長，於是我去找他爸爸說：「你的孩子剛才做了這樣的事情。」 他說：「我來問看看孩子究竟發生了什麼事情。」 那孩子告訴他爸爸：「是小兔先撞我的」 他回孩子說：「所以你覺得是對方撞到你的？但不管怎樣不可以吐別人口水，要跟小兔說『對不起』。」 那孩子跟小兔說：「對不起」，然後他的爸爸說兩人如果和好了，就握握手，但那個孩子立即跑開。 我覺得這不是一個很有誠意和反省的道歉，這個行為也有點超過我可以接受的限度。我問那爸爸：「我覺得這個行為不太恰當，也許需要思考怎麼做更好。請問平常孩子有問題行為表現時，爸爸都怎麼處理？」 爸爸回答：「有啊，就是把他發射到外太空！」然後雙手一攤，有點無奈的說：「小男生，你知道的，就是很皮....其實我每天都在思考要把他發射到火星

最近讀到一篇柚子醫生的「 訂下一條不能退讓的規矩 」，文章裡寫到為了要打一支預防針，一個5歲的小孩尖叫哭鬧完全失控，在被媽媽及護理人員的壓制下打完後，這個孩子竟然「啪！」的打了媽媽一巴掌！ 這件事讓我看得心驚肉跳。打針很痛，應該沒有孩子喜歡打針，但遇到這樣的事情時，該怎麼讓孩子學會去面對呢？ 我和孩子為了打針而奮鬥的時間，大概就是到他能聽懂我講的話為止吧～能聽懂話之後，孩子就不再這麼恐慌了。 先推薦一個繪本， 我不要打針 內容非常生動寫實的表達了孩子害怕打針的心情，同時又非常搞笑～借回家後，小兔每天都至少要聽我唸兩次。 孩子怕打針哇哇大哭的模樣 現在小兔4歲半。 上星期五（5／5）晚上帶著連續燒燒又退退的小兔去掛急診，因為病症反覆發作，不能簡單當成普通感冒來治療（其實之前也吃了好一陣子的感冒藥了），所以醫生問：「要不要做流感快篩？」 做流感快篩要把一枝很長的棉棒深入鼻腔中採取檢體，對年幼的孩子來說，是很恐怖而且蠻痛的經驗。醫生警告我說會很不舒服，但為了孩子好，我做了大部分的媽媽都會做的決定：「好，要做。」 我跟小兔說：「等等醫生要把這枝棉花棒伸到你的鼻子裡去，看看是不是有很嚴重的病，有一點痛痛的，你忍耐一下，媽媽會陪你。」 雖說先用話語打了預防針，但當醫生把棉棒伸進去時，小兔大驚失色（之前沒經歷過這樣的療程），臉一下子就撇開不說，手大力的揮開醫生，同時不停大叫「不要，痛死了我不要！」然後還流下一大坨的鼻血塊。 醫生一臉無耐的望著我說：「不行，這樣採樣太淺了還不夠。」 我雖然有點不忍心，但堅定的跟護理人員說：「好，我幫忙壓住孩子，我們再來一次。醫生，請問如果順利的話，大概多久可以好？20秒可以嗎？」 醫 生沒有回答我，但我按剛才的動作自行判斷，如果小兔沒有掙扎，10秒左右應該可以完成，所以我看著小兔的臉跟他說：「小兔，媽媽知道你很害怕。記得有一次你生病，細菌一直咬你肚子讓你很痛嗎？」他點頭，但嘴巴還一直叫「我不要我不要」 我還是說「為了要看看是不是有壞蟲蟲，如果有了醫生要開藥藥把牠消滅，所以我們一定要檢查。我知道很痛，我也知道你很勇敢，媽媽幫你努力撐住一下，忍耐一下，如果亂動會流很多的鼻血，不動的話，痛一下就好了。」 「好，準備好了，媽媽數到10就結束了，好乖，來，1。。。。」護理人員和我聯手把小兔

「禮貌」能減少許多人際間的誤會和磨擦 ，但孩子還不熟悉 備註：教養筆記，是一位有經驗的幼教老師跟我分享的教學法筆記。有些是我親身實證的，有些，則還在努力中。 孩子常㑹亂拿家裡的東西，我們都是説：「不可以～」然後把孩子拉開，就結束了。而且，這個可以和不可以，並沒有一定的標準。除了很危險的東西，像是剪刀、菜刀、插座以外，常常都是看大人心情，有時候可以，有的時候不可以。 因此，孩子也㑹不斷地測試我們：這次的不可以，是只有這次不可以，以後都可以？㑹是偶爾可以嗎？ 不過，甜甜老師教我一招－－在動作發生之前，就要孩子學㑹先「徵詢同意」。比方説，教孩子學㑹問説：「我可以拿嗎？」 小孩看到別人有什麼，或是在玩什麼，覺得有興趣的話，第一個直覺反應就是「伸手去搶」，這様就造成被搶的孩子哭泣，搶東西的孩子被處罰時也哭泣的雙輸場面。 孩子搶別人東西，你把他搶回去，他還是學不㑹遇到這種狀況要怎麼處理，只知道，似乎力氣更大的人可以去搶別人的東西。 其實，可以在第一次孩子（暫稱a）伸手要去搶別人東西的時候，把東西拿回被搶的孩子（暫稱b）手裡，然後，“拉著a的手，看著a的眼睛“，教a説：「不可以用搶的，要先問別人，要先説『可以借我嗎？』，」 然後跟b説（如果b是個大方的孩子就更好了）：「我們再給a一次機㑹，a如果有禮貌的問你，大方一點借給a，這様a以後就不㑹跟你用搶的了。」 然後面向a：「來，練習看看『可以借我嗎？』」 如果a願意配合，大人就幫忙鼓勵b借他。 其實，這個時候，孩子b通常都㑹願意借給a，然後，就教a説：「謝謝」 下次再發生這様的事情時，就重覆以上步驟，不用動怒，只要説：「來，我們再來練習一次，下次要記得。」 他有了好的經驗，就㑹試著去做。 我的暴走老大，1y10m小兔兔，因為想跟表姐玩，所以看到表姐玩什麼，都㑹過去搶。 不過，現在十次裡，有一次他㑹主動伸手先問説：「請借我～」（因為他不肯問「什麼什麼可以嗎？」，只好改良教他先説「請」） 表姐也很大方，這時就㑹把東西借給小兔兔。 看到孩子很有禮貌的交流，心裡覺得很辛慰。

有一天帶孩子去全優加參加慶生會。 活動當中，老師準備了很有趣的小活動以及超大的蛋糕給所有的小朋友。簡短而歡樂的活動結束後，自然就是爸媽最愛的「寶寶拍照時間」。 這時我聽到一個爸爸在旁邊斥責孩子的聲音：「要拍照了！你為何不能好好站著？總是要擺出這副怪臉？站好！要笑啊，不然拍照出來怎麼會好看？」 這個小男孩聽到後，沒有站直並擺出「拍照應該有的笑臉」，反而更加地擺出怪表情甚至做鬼臉，他說：「我這才不是怪臉，我是在裝成暴龍！」。 孩子和父母都覺得對方不瞭解自已 這個爸爸眼見自已管教效果不彰，很沒面子，便大叫：「算了！你這樣子根本不能拍，我不要拍你了！」然後就想要把孩子推開，不讓他和其他家人合照。 這時候，甜甜老師先要這位爸爸別生氣，跟他說「先別生氣，我來和孩子說說看」然後過去問這個孩子說：「你是在演暴龍是嗎？」 這孩子回答：「是啊！」 「你很喜歡恐龍嗎？」 「對啊！我超級喜歡的，尤其是暴龍。」 「那暴龍會有什麼表情呢？」 「就是這樣啊！吼～～」 我發現孩子從生氣、委屈變成很得意的樣子，於是好奇的轉過頭去看他們倒底在做什麼。但內心不免犯嘀咕：「難道每次都要順著孩子的意嗎？這樣他不會更加亂搞嗎？」 只聽見甜甜老師不急不徐的說：「哦～你這是生氣的暴龍，那你會表演難過的暴龍嗎？」孩子說：「會！」然後表演一個哭泣的表情，甜甜老師這時跟爸爸說：「你的孩子很有創意啊～他不想要呆呆板板的每次都拍一樣的表情，你看，他的表情很豐富的。我們可以多拍幾張不同表情的照片啊。」 然後轉過去跟孩子說：「來，這次換快樂的暴龍。」只見孩子毫不勉強的擺出歡樂的表情，這時爸爸也很開心地幫他們家幾個孩子拍照起來了。 因為我們長大了，經歷了許多次類似的場景，發展出屬於自已的，習慣性的，甚至已經變成制式的面對這件事情的做法。但對孩子而言，這個世界是全新的，他還在探索世界和自已之間的關係，很多行為和想法也不像我們已經僵化，他想嘗試許多的可能性。 在這些沒有大礙的地方，不要這麼嚴肅，給孩子們一點自由和小小歡樂的空間吧！ －－－－ 推薦延伸閱讀： 好孩子是這樣教育的  （ 內容試閱 ） 推薦原因：這本書教導父母用懷柔方式樹立自己的權威，其中有一個就是使用「不每次都立即給予獎賞」的策略。在教學上，這是能使學生更持久有效的維持某個行為的技巧－－比每次做得好都給

其實我本來覺得早期教育，根本沒必要。「教什麼學問？讓他自由探索，學會了才是自己的。」 這大概就是我對早教的錯誤印象。以為就像大陸某些節目，讓孩子學會背誦很多唐詩宋詞，出口成章，但之後呢？其實也不見得比較會生活，人格比較好。 不過，當我看到朋友兩歲的女兒（據說很皮），可以乖乖坐好上主日學，同年紀時的小兔滿場飛都抓不回來。雖然說什麼要讓孩子能自由發展，但，東西跟別人搶來搶去，沒有耐心，手腳不協調，還危險爬很高，每次都看得媽膽戰心驚目光不敢暫離...... 這。。。這些都是正常的嗎？ 後來問那個女孩的媽媽（超強的毛姐，顧自己的三個小孩，外加妹妹的兩個，然後還有其它親戚的一個，總共顧了六個小孩）如何辦到把家搞定得井井有條，孩子又能守秩序、懂禮貌呢？她說：「有些東西，從小就可以教。」 比方說，耐心怎麼培養呢？「十個月大的孩子，你要給他東西的時候，他就可以『小手擺肚子，數到十』學習聽指令和等待了。」 這時我才明白，原來早期教育，並非五感體驗，更重要的是培養孩子的性格、獨立、開拓孩子的視野，以及協助孩子做好情緒管理等層面。 這些不是我們期待未來的人才要具備的項目嗎？趕快請毛姐教我，怎麼有辦法讓一個十個月大的孩子就能「聽指令」和「等待」。 後來毛姐推薦我去一個早期教育機構，叫全優加的（ 全優加粉絲團 ）。 全優加 這個機構和我想像中的很不一樣，不過，我真的要大力地推薦他。 比起台中五權西路上其它紛立的兒童教育機構，全優加的創人甜甜老師，是我見過最投入在教育中的教育人了。（我自己就是學校老師，對於老師是為了一份工作，還是真的熱衷於教育，是看得很準的） 甜甜老師 他們設計的每個活動項目，都有其學理根據。舉例來說，為了強化身體的協調性，也刺激肢體的反應與動能發展，全優加利用盪秋千和旋轉盤刺激孩子的前庭來做到。 在年紀很小的時候，利用音樂和動作的起始和暫停，教３—４個月大的孩子「停」這件事。 每個動態活動的設計，都是稍微超出這個年紀的肢體發展的，為的是同時鍛鍊孩子們「解決問題的能力。」 並不是動得多，爬得快就是好。 因為在全優加的經驗很好，我以為每個早教機構都是如此。有一陣子帶趴兔回台南娘家時，想在台南幫她找可以繼續上早教課的地方，沒想到，除了 老師上課時間才出現 外，他們的活動設計，雖然同樣是讓孩子動，但挑戰性不大，而

我家的小兔,真的是典型的愈講愈故意,的小皮蛋。 沒有遇過這樣的小孩之前,我看到學齡前胡鬧的孩子,第一個想法就是：「哼,這個爸媽怎麼沒教好？」 「怎麼不管一下？」 「怎麼教的啊？把小孩寵成這樣！」 他們都不是壞小孩，只是愛搗蛋！（ 博客來 ） 一直到生到小兔，真的是抽中了大樂透了我。我總算瞭解，原來以前小時候看的「淘氣阿丹」和「湯姆歷險記」裡的男主角，並不全是因為母親教養失當或沒在管教，而是他們真的天性如此！有的小孩，好吃好睡又彬彬有禮，大方又懂事，當然父母親一定居功其偉，但更有的時候，只是他們運氣好！ 真的！就是運氣好！不然就是胎教做的好。（以上這些純粹就是安慰自己來著，鼓勵自己孩子的皮，不全然是我這個媽的錯） 舉個例子，當妹妹漸漸長大，也需要我幫忙刷牙時，我開始放手讓這小兔自己（兩歲多一點）先刷。 我想得很美： 兩個人一起進行刷牙，我幫趴兔刷，小兔自己刷，然後，小兔就像巧虎影片裡的巧虎，刷完後會自動自發地給媽媽檢查，然後我再幫他刷乾淨。 如此一來，兼顧讓小兔自己練習刷牙的獨立自主，因為之後我會再檢查，所以牙齒仍然會保持得很乾淨。 然後，第一天，我忙著把妹妹安撫在自己的腳上躺好（剛開始都躺著刷），小兔一個人靜悄悄地在洗手抬那裡動作。 真乖～我內心感到辛慰。 給孩子看的巧虎牙刷火車影片 殊不知， 小男孩安靜的時候才是最恐怖的時候 ！ 等我把妹搞定過去一看，天啊！這小子用手去玩水龍頭裡流出來的水，噴得到處都是！他用擠的、捏的、慢速收放的、上下快速壓擠水龍頭等各種花招，一個人亂搞得不亦樂乎！ 當然，免不了一頓修理。我記得那時沒什麼招，氣到七竅生煙後，把他關到遊戲床裡隔離反省，然後自己狼狽地收拾殘局。 第二天，拿牙刷刷水龍頭。 第三天，拿牙刷刷洗手台。 第四天，用牙膏擠滿整個洗手台，然後用手塗抹作畫。 第四天，拿其它家人（我公公、婆婆）的牙刷兩枝互刷。 沒錯，每隔一天，之前說：「 不可以再這樣，不然就要關起來 」的動作就沒有再出現，但總是會給你變出一個新花招，簡直防不勝防！ 那些說「要跟你的孩子講道理」的專家學者們，一定不瞭解我在這件事情之前，已經給他看了多少遍的巧虎，也在幫他刷牙的過程中，告訴他很多次「為何要刷牙」「牙刷要怎麼用」「牙膏只能擠一點點」。難道我天生愛當虎姑婆？這些溫言婉

我小的時候，就是在刻板的統一模式教育之下被管教大的。 偏偏我本人是愛好自由的水瓶座，對這樣的一貫式作業非常感冒。然後，最近又有什麼「讓天賦自由」、「尊孩子多元發展」、「鼓勵孩子有探索世界的勇氣」之類的論調大為流行，讓我天真又夢幻的想著：「只要讓孩子從自然的後果來學習，在不危險的地方就讓他們自由發揮吧！」這樣就可以養出敬天愛人的好孩子了。 想讓孩子自由發展，但我也想得到該有的尊重 在有些事情上，的確有「自然的後果」讓孩子去承擔。比方說不認真吃飯，時間到了就收起來，下次自然會在吃東西時認真一點。但是，有些事我一直覺得很不對勁。。。。。 就好說，當小兔能很順暢地自由走動後，這小子很愛做一件事情，就是「翻我的皮包」。 翻皮包，這件事說實在的也不危險，如果是翻我婆婆的，或者其他人的皮包，我一定會要這小子住手，跟他說：「這個皮包是別人的，不可以拿。」 這是基本人和人之間的禮貌。然而，在翻我皮包的同時，他學會了拉拉鍊以及用手拿起小東西等的練習技巧，這是當時他的玩具沒辦法給他的練習。 除了皮包，小兔還會去亂拿家裡的其它東西。 危險易碎、有電、尖銳的東西一定不行，但你說看看，像我和老公結婚的紀念小熊這無害的東西，該讓他自由拿取嗎？ 如果這小子是懂事的小學階段，答案顯而易見就是「不行！」但是他當時似懂非懂，物權觀念也不是建立的很好，家裡他擁有的東西更是很少，這樣的話，每天光是管「這個不行拿」「那個放回去」就要累死人。而我自己亂擔心的問題，也就是有人說，沒有練習，就更不知道如何掌握物品的特性，以後一有機會拿到就更不會用，或是限制太多會更搗蛋。。。之類的，所以，天啊。。。。媽媽真的是很難為。 我本來想說，若是我的東西，也不危險的話就算了。。。但在小兔某次把我的皮包翻得亂七八糟撒滿地，不收拾好就直接跑掉時，我感到一種不被尊重的悲哀：「難道媽媽就可以不被尊重，這麼沒有尊嚴嗎？」 在禁止和放任之間，我還有其它選擇嗎？ 後來全優加的甜甜老師教我一招：「 你要教孩子 學會徵詢 。」 甜甜老師幫別的孩子上課的情形 簡單來說，就是要孩子學會「 先問我 」！ 唉唷！說起來這麼簡單，我怎麼竟然一開始的時候沒想到？我們平常想要拿別人的東西的時候，不是都會先問對方嗎？ 也就是說，下次小兔想要拿我的東西時，要請他先問：「可以借我嗎？」

最近親子天下的line反覆傳送了好幾次這部短片的連結。 我看了一次就哭了。 故事的大意是說： 雲上的小綿羊阿里，在前往天堂的隊伍間， 遙望著躺在床上意志消沉的羊媽媽。 看著看著，他從隊伍悄悄溜了出來， 用自己身上的羊毛，想從雲上垂降回家，抱抱最思念的媽媽，重溫曾經擁有的美好時光...... （以上摘自 親子天下 ） 看故事裡的阿里，就和我家小兔、趴兔一樣 學齡前的兩隻大暴龍 有時亂哭、有時發脾氣，很多時候耍賴，一直都還不能好好照顧自己 和他們在一起，有許多歡笑，但更多是抓狂和無法停止也想要暴走的自己 難免時常懷念生孩子前，曾擁有的自由時光 但我想起一個夢 那是生小兔之前做的胎夢 那時孕吐得很嚴重，有時候早上起床胃裡沒東西了，還會乾嘔到很苦的液體都吐出來 （我猜是膽汁吧） 整個胃和食道時常處在灼熱的狀態 加上老公工作時間很長，我們又兩地分隔工作，時常沒有人照顧我 那時還沒從自由之身的身份裡調適過來 夜裡常常一個人躲起來哭 半夜裡更是時常腿抽筋 有時甚至會莫明的生這個從未見面過的孩子的氣 有一天晚上， 夢見我騎著腳踏車 前面載著一個小男生（那時還不知道肚子裡的小孩是男是女） 我們兩個人騎得很快 頭髮飛揚 他和我都笑得很大聲 騎到一個快速的下坡路段時， 這個小男生突然回過頭來看著我說：「媽媽，不要哭，我很快就會長大了。」 夢中的我忽然一陣感動，眼淚差點掉下來 就當我努力地想看清這個小男孩的臉時，夢就醒了。 當現實中的小兔睡不飽歡很久 或講不聽、叫不動、打也沒用，使我氣結時 等我冷靜下來，一想起這個夢的時候氣就消了 當有一天長大， 這個賴在身邊，常常吵著「我要媽媽」的小男孩離開時 我想，我一定會開始想念這曾經共享的溫暖時光

好吧，很久沒有寫網誌了。因為一直在和我家的小兔和趴兔不斷地經歷各種鬥智活動。 但是最近好友提到了一個問題，正好是之前算挑戰成功的項目之一，有感而發。決定之後三不五時要來更新一下，因為父母也是需要長時間的研究和經營的。 好友的問題是這樣：（為了保護當事人，小孩使用匿名） 「大家早安，不好意思請教大家 不知道有沒有遇到寶貝同學們，在最近的階段，遇到大人的規訓，會用嘴硬來抵制的……想請問大家有沒有試過其他更好的溝通方式 我們的狀況是這樣的： 一直以來我們遇到小敏收玩具收很慢，或是不收玩具 → 把他的玩具收到高處，或是取消睡前看影片的時間 打人 → 叫他去牆角罰站或出去門外，甚至鎖門；或是媽媽因此就不陪他睡覺 總之是以剝奪福利作為處罰和壓力 但最近一、兩個月，發現小敏面臨要被處罰時，除了哀求或哭外，開始會怒目以對（也許，反映了大人的態度？） 或者開始會昂然嘴硬說『好！』『我希望我的玩具一直收高高』『我希望我死掉』『我想要生病』 所以越來越覺得應該是我需要調整一些方式，不然親子衝突時既無教育之效，又傷感情 尚請大家不吝賜教，感恩」 然後，有同樣學齡前孩子的好友群們紛紛發難， 好幾個人推薦一個叫「 一招讓小朋友快速冷靜下來的方法 」這個治療師的短片。 裡面的內容主要就是說，面對孩子的情緒，要先「安撫」「幫他們說出心裡的情緒」，這樣他們就會冷靜下來了。 好吧，如果孩子在情緒上，或許各位可以試試這招。但在我自己小兔的身上，這招從來沒有成功過。 情景： 叫小兔起床時他不要起床，等起床時發現旁邊沒人了，就開始大哭發脾氣。 老媽我：「啊～親愛的小兔起來了哦？是不是想要找媽媽，但是看不到，所以覺得很難過？」 然後過去抱抱他：「你起床媽媽不是也過來了嗎？如果下次想要看到媽媽，叫你的時候就趕快起床就可以跟上啦！」 結局： 你以為是母子擁抱，相視而笑的美滿大結局嗎？ 真的是和我一樣大錯特錯。。。。。 我兒子在我溫言婉語之下，經常是更加地大哭大叫：「媽媽！你為什麼不等我？我最討厭你了！」 這時，我依然用教科書上說的「堅定但溫和」的語氣，跟他說：「你可以選擇繼續在那裡亂哭，或是換好衣服和媽媽一起下樓去玩。」 好吧，還是哭。。。。。然後我轉頭就走了，接著，兒子發脾氣亂丟房間的衣服。。。。。。 趴兔就不會，她之前起床會哭